A candidata a celebridade Gwendolin Saraivona andou aprontando de novo, provavelmente na trilha de se tornar uma dessas milhares de figuras que enriquecem nossas telas e revistas fofocanejas. Segundo relato do coroinha Abel Abílio, tudo ocorreu no dia 12 de dezembro do ano passado, na igreja matriz de Ventos Sopram, quando passaram a caixinha dos óbulos, para que Gwen contribuísse àquela entidade religiosa. Naquele momento o coral entoava “Atirei o pau no gato”, obviamente com uma letra adaptada e compatível com a cerimônia em curso. Gwen subiu no banco e iniciou uma dança sensual, enquanto o coral seguia na trilha, aparentemente a apoiando. Ela executou em dez minutos um strip tease trés joulie, segundo o coroinha narrador. A estupefação foi geral e o mais encantador, foi gravado na íntegra por outro coroinha, Caim Abílio, inclusive com um spot de luz do seu cinto de utilidades. O coral prolongou sua performance até o final do strip, quando apenas os seres masculinos ainda seguravam a batuta e os vocais excitados. Os femininos estavam indignados e constrangidos por aquele fato inusitado. O líder do cerimonial, Cipião Corcovado corria chacoalhando suas pelancas e gritando com Abel e Caim para que não caíssem em tentação. Após concluir seu feito, Gwen ainda levou uns 15 minutos para vestir suas roupas e confessar que fez o que pode, pois seu padrinho havia lhe dito que, se em algum momento não tivesse dinheiro para cumprir com suas obrigações, que fizesse o que de melhor ela soubesse. Agora de posse do vídeo, o padrinho Montecito Debandalha percorre as TVs e as revistas se informando das taxas necessárias para dar seguimento à carreira de Gwen.
        Essa curta nos remete aos pagodeiros “Klaus Willy Debrandt & Os Insetos”. Klaus é alemão de nascimento, passou dez anos como mochileiro de avião pela Europa e agora precisa recuperar o seu “Tempo perdido” (Legião dois), em cima da “Geração coca cola” (Legião um). Ele escolheu nosso país para esse intento, até por indicação de um dos insetos, que o conheceu trabalhando como carregador num aeroporto de Ughanda. Seus pais lhe deixaram posses, as quais ele foi despossuindo lentamente nas suas viagens. Klaus compôs letras em cima das suas viagens, falando de perdas financeiras nas geladas em que entrava em cada país, amores atrás de posses, guias turísticos também e por fim cachorros bondosos e humanos, sem interesse aparente. Os Insetos formam um bom grupo de apoio ao Klaus, que canta com um forte sotaque agradando as menininhas, pois este germânico tem o pagode “na sangue e no alma”.
        Essa outra envolve política e tem no centro o auto-considerado preservador da moral e dos ótimos costumes. Trata-se do cidadão Dementes Queroquero, mui digno eleito deputado federal pela região que compreende as cidades de Ventos Sopram, Mato sem Cachorro e adjacências. Ele quer retirar o Brasil do nome do programa BBB. Segundo ele, “o baixo nível da proposta e dos participantes depreciam a imagem do nosso país, que não carece de mais essa”. Ele tem apoio da câmara dos notáveis de Mato sem Cachorro, enquanto a câmara dos comuns defende a permanência no nome “para valorizar o país ainda mais, com aquele rasgo de inteligência do nosso povo”, as exatas palavras de um dos eminentes comuns.
        Uma estranha que vem do setor milionário do cinema made in USA, onde dois grupos de atores se reuniram em local ignorado e deliberaram em algumas alterações. E elas só foram possíveis pelo poder de barganha que essa classe tem quando se une. Os doze atores do filme “12 Homens e Uma sentença” permutaram sua sentença com os atores do filme “12 Homens e Um Destino”, pelo destino destes. Sabe-se que a turma do destino exigiu uma volta, que o pessoal da sentença cobriu, oportunizando para aquela dúzia de celebridades, vinte dias livres no melhor bordel de Las Vegas e cem caixas de mariolas made in Ventos Sopram.
        Esta complicada também vem dos USA. Trata-se de um índio na quarta geração de sua família e que causou polêmica quando revelou seu nome. Traduzido é Touro Deitado em Pé, irmão mais novo de Touro Deitado, Touro Deitado de Bruços e Touro Deitado em Posição Fetal. Todos eles são filhos de Touro Sentado, que por sua vez é filho de Touro em Pé e neto de Touro Voando. Existem dois problemas na dinastia dos Touros, cada pai só pode ter um filho homem, cujo nome deve representar o Touro numa decrescente até estar em baixo da terra, onde deverá se encerrar aquela família, se não houverem mais nomes possíveis e plausíveis. Eméritos apresentadores de talk shows from USA encamparam o problema, pois os Touros Deitados não poderão ter filhos e eles próprios não poderiam continuar habitando o planeta, somente o que veio primeiro, Touro Deitado. Touro Sentado havia levado cartão amarelo no segundo e vermelho no terceiro filho, do cacique Mobil Oil. Ressalte-se que Touro Sentado é guitarrista de rock psicodélico e desopila com a dupla Mary & Juana. As ideias pipocam de todo o país, sendo que a principal e advogada pelos eminentes talk showzistas remete a uma verba do governo americano, para alocar os irmãos Deitados mais jovens num foguete, que ficasse girando na órbita da terra eternamente, sendo abastecido por toneladas de mariolas por outra nave, a cada seis meses. Uma saída que vou propor via e-mail, mais viável financeiramente, efetivar os dois Deitados em algum Big Brother in USA, como participantes eternos, podendo se casar e viver ali mesmo, tendo apenas que tomar cuidado com uma futura geração de filhos, a não ser que tenham um nome adequado.
        Esta é financeira, e trata da primeira Central de Mordidas, criada pela administração da cidade de Ventos Sopram. Ela passou a tratar o receber dos contribuintes de forma mais profissional, escancarando para o mundo que prefeituras e outros órgãos públicos, só assim conseguem manter tartarugas gigantescas, com milhares de apadrinhados funcionando com dignidade, para eles mesmos. A Central possui um bom quadro de advogados, estudando diariamente as leis municipais, estaduais e federais, tendo como objetivo poder cobrar sempre algo mais do folgado contribuinte, que veio ao mundo para sustentar máquinas administrativas desde sempre. Vide império romano, a corte inglesa e a Fundação Sem Cachorro.
        Esta é esportiva e conta que Sílvio Martelo, padrinho de Evelyn Montypiton, revelou que aquele time de futebol, o Íbis, que dizem algumas línguas nunca ganhou nada, na verdade nos anos 80 venceu quatro partidas e empatou duas com as Seleções de Reader Diggest, ficando com a taça “Julio Iglesias, con amor”.
        E finalmente, soube de fonte segura e potável que Jerry Bruckheimer, produtor dos seriados americanos CSI está em Novo Hamburgo, negociando com dois empresários de grana (preta) aqui e lá fora, para lançar o CSI Nóia. Deverá ser rodado totalmente na avenida Maurício Cardoso, com 22 episódios mais o piloto e o cobrador. A mesma fonte revela que Jerry, disfarçado de torcedor de futebol, inicialmente com a camiseta do Grêmio e o boné do Inter e no momento, após situações constrangedoras, com a do Novo Hamburgo, circula pelo shopping local, escolhendo seus futuros astros. Dizem que ele leva em conta o charme para subir a escada rolante e o desembaraço ao ser atendido nas sofisticadas lojas. Até mais, assim que juntar mais um punhado de informações relevantes. (Luiz Carlos Peretto – Jam Sons Raros – 22 / 08 / 2011)

Tarzan Noble Residence

        Mesmo não sendo uma fonte da informação, algumas pessoas nos interpelam, mandam e-mails e nos questionam sobre alguns fatos ou situações como Esther Pospago, arquiteta maranhense. Ela perguntou sobre aquela obra que mencionamos num texto anterior, chamada Tarzan Noble Residence. O mesmo foi feito por Dagoberto Prepago, engenheiro civil com boa aceitação pelas prefeituras do interior de nosso pago. Quando citei aquele empreendimento, realmente não busquei mais informações, apenas salientei o ineditismo e a criatividade, lamentando apenas não ter dado certo por algum motivo qualquer. Nadando apenas sobre a superfície, colhi mais alguns dados significativos, que podem elucidar alguns pontos do futurístico Tarzan Noble: cidade sede deste moderno e inventivo projeto, Ventos Sopram, no bairro nobre e caixa alta Lê Petit Gateau. Tudo através da Incorporadora Ratazana de Pablo Ratazana e tendo por parceiros a Três Régis Magos Empreendimentos, de Vasco da Gama Régis, Régis Flamengo e Régis Registro. Uma empresa forte e conceituada no ramo, que tem no seu staff dois gênios na concepção predial arquitetônica, Tio Irakitan e Al Patinho. Os dois conceberam os presídios mais caros, sofisticados e belos deste país, bem como centenas de prédios para a polícia civil, com linhas modernas e arrojadas. Além disso, estão projetando um pórtico de entrada para cada um dos nossos estados visando a copa de 2014, baseados no tema “luxúria e loucuras miiis para o seu dinheiro, Gringo amigo”. Um alto funcionário do nosso estado, com sangue A positivo me confidenciou que existe uma verba de cinqüenta milhões de reais para cada pórtico. Afora isso, Tio Irakitan pleiteia a Academia de Letras, por ter escrito o thriller “Alfaces do Terror”, lançado pela editora Humildade Relativa do Ar, de Gerânio Relativo, onde se destaca o herói monossilábico Bú, que se transforma em massa à bolognesa e liquida com as Alfaces, casando com Milena Suflê, que a seguir gerou o Bú Junior Suflê e foram felizes.
        Após estes dados irrefutáveis sobre os promotores do empreendimento, vamos a uma ampliação com o relato do engenheiro civil Christopher Dor Neles, irmão de Causa Dor Neles, quinta esposa do maestro Arquivo Morto, que se dispôs a colaborar: “Caros Póspago, Prépago e pessoal da Jam, considero uma tarefa difícil comentar sobre algo tão controverso, que causou a intervenção do ministério público, com a prefeitura de Ventos tendo que indenizar cada centavo aplicado pelas ricas famílias que apostaram naquela vanguardice. A coisa toda foi concebida e arquitetada pelos Régis, e tinha no fundo uma homenagem ao grande ídolo Tarzan e sua talentosa macaquinha Chita. Então Al Patinho e Tio Irakitan adaptaram o Tarzan Noble Residence ao nosso país, um condomínio fechado com todas as casas sobre frondosas árvores, tendo em cada unidade, hidromassagem, churros prive, Sala Almirante Bonachú para sexo grupal, cozinha Cremilda com isolamento de amianto e atmosfera própria para frituras, kit Las Vegas de jogos de azar, esquadrão anti bombas, bombeiros e manicure 24 horas. Isso tudo para a high soft beauty society de Sopram aplicar suas fortunas. À frente do empreendimento em termos oficiais a Incorporadora Ratazana, que já havia se mostrado brilhante no projeto Morada das Cachoeiras, sobre a área nobre de Lindoberto Longfred. Nelas, em cada entrada de residência uma cachoeira artificial de 60 m2, com a possibilidade para o swallow boogie oyster cult, sempre com a concepção dos geniais Patinho e Irikitan. Tudo continua funcionando plenamente até hoje, apenas a maioria dos soft beauty “encheram o saco” e venderam suas propriedades aos emergentes do high new hard society e do high new glitter society. Mas no Tarzan Noble, o problema foram as árvores, após dois anos começaram a ceder, criando rachaduras incontroláveis. O estopim foi na Tarzan residence do aristocrata Paulinho Escovinha , que teve que abortar uma sessão de sexo na sua própria sala Almirante Bonachú, quando o piso e as paredes começaram a vibrar.”
        “Com o currículo invejável dos empreendedores, mais alguns sorrisos e agradinhos aos fiscais, o projeto do Tarzan Noble Residence foi aprovado com louvores, até pelo bispo, rainha, torre, cavalos e os peões da cidade. Com isso a prefeitura de Ventos só poderia ratificar e endossar aquela ousada e moderna forma de habitar, e auferir os impostos correspondentes. Cabe ressaltar que esse tipo de habitação foi utilizado por primeiro numa das tribos dos incas, a radical Rock’n roll Lullabye. Isso foi comprovado através de um vídeo clip feito no local, com a dupla Montenegro & Desmontenegro, interpretando seus dois sucessos sobre as ruínas de um legítimo Inca Noble Residence. Inclusive Desmonte encontrou vestígios de camisinhas, que já naquela época os Incas utilizavam nas suas aventuras amorosas, segundo o professor Wrangler. O prejuízo foi grande, pois muitos venderam suas mansões em locais nobres para morarem em cima das árvores. Consta que passados quatro anos, a prefeitura continua indenizando aquelas pobres famílias ricas”.
        Com todas essas informações, creio que tenhamos respondido de forma satisfatória aos nossos leitores, Pré e Pospago e revelado que mesmo não sendo uma fonte da informação de direito, somos uma de fato. (Luiz Carlos Peretto – Jam Sons Raros – 20 / 10 / / 2011)

Festa de Arromba

        Mês passado fui convidado a participar de um evento social underground na nossa cidade. Era o aniversário do conhecido músico Phil Sperto, que levou seus convidados a uma grande cachorrada, nos brindando com rodadas de cachorros quentes incrementados e sucos naturais envenenados com a tradicional caninha. Tudo em volta da carrocinha do Amadeu de Deus Tadeu Amaranto, o popular Deusteu. No início das comemorações duas garçonetes, usando tiaras e patins persas serviam aos convivas travessas com pepinos di capri, regados ao molho puritano, com muito alho. Sperto providenciou um palco no terreno baldio próximo e convocou alguns talentos da nova geração para animar a festa. Antes de comentar o que rolou artisticamente, tenho que mencionar que alguns dos convidados, como o prolífico escritor sobre o lado escuro da lua, Mercy Bocudo me interpelou sobre o meu constante uso da palavra índio. A ele juntou-se Agnelo “Rocco” Moído, considerado um dos intelectuais do pornozão meia boca, bem como Ivo Starr e Freio Caneca, ambos da Freios Starr, reforçando aquela indagação indígena. Isso atraiu a atenção de alguns convivas, inclusive das patinadoras, que naquele momento eram apalpadas por Sperto. Eles formaram um semi círculo em nossa volta, pois Dinarte Arteiro estava filmando e capturando aqueles momentos únicos. Após ficar ruborizado, refleti por uns 20 ou 30 centímetros e respondi que os índios possuem uma ingenuidade genuína ou pelo menos tinham até Cabral aportar por aqui. Essa ingenuidade, nós como povo, temos em alguns aspectos e assim somos levados no bico, sofremos balõezinhos e chapeuzinhos de políticos, celebridades, mídia, cartolas e pelo contexto maior do nosso medieval status quo, à todo momento. Por isso o ÍNDIO que menciono se refere a nós como cidadãos do povo, ingênuos e infantis, excetuando-se Índio Bráulio, por ser nome próprio. A claque presente não entendeu essa minha observação, dizendo que ingênuo é o pai e o avô do Badanha e que com eles não tem para ninguém. Então me recolhi a um canto, já todo lambuzado de maionese e cebola, para observar as atrações daquele evento glamuroso e suas peculiaridades.
        De cara pintou o grupo Valéria e os Absorventes, com a simpática Val apresentando um por um seus Absorventes e em seguida iniciando o show com muita energia e descontração. Isso cativou principalmente os moradores de rua, que logo se organizaram como se fossem um auditório, tal qual os das televisões. Val teve que bisar seu hit local, “Vem sem camisinha no meu baile”, que agradou em cheio a quase todos os presentes. Ela demonstrou um total controle sobre a plateia e os seus Absôs, executando um serta-rock universitário bom camarada, quase um romântico sacerdotal com uma pequena formiga na camisola.
        Logo em seguida surgem Casaco & Cossaco, com seus suspensórios de cabo de aço. Esta é uma dupla universitária de destaque na Vila dos Aposentantes. Cantaram sucessos como, “Aleluia, veio a aposentadoria” e “Encostado e Feliz”, agradando os mais velhos, inclusive a mim, de certa forma. Naquele momento Val já havia trocado de Absorvente e abraçava Maringá, seu baterista. Os demais Absô corriam atrás das meninas da festa, oferecendo suas vantagens, enquanto Ranzinza do fanzine “Atrás da Moita” capturava os nomes dos convidados para sua próxima edição. A vizinhança estava gostando do evento, cantando quase todas das suas portas e janelas. Neste aspecto quem botou fogo foi o refrão agri-doce, recheado de preguiça “Encostado e Feliz”. Tanto Casaco quanto Cossaco tem grande empatia com a galera, e isso ficou comprovado quando passaram uma cartola recolhendo donativos para alguém doente no Paraná, com a contribuição maciça, inclusive dos moradores de rua.
        Mais tarde foi a vez do grupo Espíritos Amedrontados, que para surpresa minha tinha na percussão um velho conhecido, Don Raviolli. Don era da antiga Bastardos e Eu, quando o grupo pra lá de mamado tentava executar suas músicas e nunca concluía com nenhuma delas. Soube que hoje em dia Raviolli não quer saber de seus antigos colegas, tem uma seita própria, coleciona selos e borboletas, e é o líder dos Espíritos. Durante o show o grupo ganha alguns extras, pois eles contatam com alguns espíritos amedrontados, ou seja, a pedido de parentes da plateia buscam informações com seus entes que já foram desta, para uma melhor? Isso tudo durante a execução dos que eles chamam de hinos de fé corajosos, todos compostos por Don. Após o show eles arrecadam o combinado e transmitem aos familiares os recados. Confesso que fiquei surpreso, pois não sabia desta faceta humana e intrigante dele. Raviolli me pareceu estar extremamente compenetrado na apresentação e em cumprir sua tarefa de proporcionar aquele contato. Entre uma e outra canção ele vertia um líquido vermelho por sua goela e gritava “eu não sou cachorro não”, trincando os dentes. Não acompanhei o diálogo final entre os interessados, mas notei de longe a indignação dos familiares. Então me abstive de qualquer julgamento e fui buscar mais um dogão com aquele suco etílico.
        Depois do show dos Amedrontados e de algumas desinteligências entre auditório e Raviolli, Val descartou um Absorvente e foi conversar com o próprio Don. Percebi uma afinidade entre os dois, onde a conversa fluía e a proximidade deles indicava que algo poderia acontecer. De outro lado notei a indignação dos Absôs com tal contato de sua líder, talvez por estarem percebendo que ela apenas os estava usando. A esta altura Mercy Bocudo e Ivo Starr já estavam com os patins e as tiaras das garçonetes e por vezes se espatifavam em meio às risadas dos presentes. Ranger Roger e Phil Sperto dançavam a tarantela acompanhados por três cachorros de rua, enquanto Freio Caneco rolava com as duas ex patinadoras entre as hortaliças e os pés de alface de um dos vizinhos. A esta altura Dinarte Arteiro não gravava mais o evento, pois dois moradores de rua haviam tomado sua câmera e enveredado para um matagal próximo. Agnelo “Rocco” Moído tentava organizar uma equipe para resgatar a tal câmera, obtendo apoio da mamãe e da vovó de Sperto, as quais já portavam cada uma um rolo de massa e um bandejão como escudo. Naquele momento o coral misto Os Filhos da Candinha & As Filhas do Candeeiro, debaixo de uma macieira irrompem entoando Parabéns a Você, conduzidos pelo maestro Syd Marrentto, num arranjo natalino tropical universitário. A mãe e a vó de Sperto largam o rolo e o bandejão e se põe a chorar copiosamente, enquanto Phil, visivelmente emocionado grita “a copa de 2014 é nossa”. Sem dúvida aquela cena supera em muito a entrada no palco da Valéria com seus seis Absorventes. Lá pela meia noite surge nada mais nada menos que o Cuecas Patrióticas. Soube depois que o aniversariante e compositor Phil Sperto havia trocado o show deles por uma de suas composições. No mesmo momento, Ranzinza do fanzine me procurou, pois sabia da minha ligação via e-mails com o Cuecas, querendo uma exclusiva. O seu entusiasmo era tanto que derrubou seu cachorro quente com seus 15 molhos na minha camiseta do Cuecas. Assimilei o golpe e neguei de pronto aquela mediação. Naquele dia o Cuecas me pareceu um tanto puído, gasto e cheio de furos, estando mais para um universitário mausoléu celebrativo, que o rock afirmativo e descolado que eles faziam.
        Já no início do outro dia, o travesti travestido de Michael Jackson, Haligay Thor surgiu com uma proposta inusitada. Imitar e dublar aquele cantor/dançarino/celebridade, e o fez com um certo talento, porém na décima segunda música foi corrido do palco por Phil. Fiquei com a impressão que Haligay estava gostando mais de se apresentar, que a audiência de assistir, aliás como sempre transparece nesse tipo de “show”.
        Don Raviolli, ao contrário do que eu pensava estava mal no fim da festa e vomitou em cima de um dos Absorventes. A Valéria pirou, pois era aquele com quem ela iria para casa e choramingando disse: “imagina que absurdo, ninguém precisa de um bêbado numa festa de arromba dessas, muito menos eu que trouxe os meus práticos Absôs!”.
        Observações minhas, já emborrachadas à nível de duas da manhã, constataram que: os Absorventes pareciam ter sido jogados numa lixeira, os moradores de rua rebelados haviam se apossado das garrafas de veneno etílico, a vó e a mãe de Sperto recuperaram a filmadora e solicitavam à Valéria emprestado, dois Absorventes para irem para casa. Com um olho ativo e outro cochilando, percebi a atração de fim de noite, a artista de plástico, performática, acrobata e aeróbica Conny Ventti, para sua apresentação de danças de “vendedor de pipocas em jogo de futebol” e “flanelinha em evento gospel”. Juntei as anotações, dei um tapa no restolho do copo e fui me despedir da galera. Acenei pros Cuecas, divisei Raviolli sendo carregado por alguns Espíritos para a van e saudei surfísticamente ao Sperto e skatísticamente ao Deusteu. Voltei a pé para casa, trocando algumas pernas das cinco que me conduziam, pensando se realmente aquilo teria sido uma festa de arromba, tal qual aquela que virou música para a jovem guarda nos anos 60. Ou se é apenas um rótulo para mais uma faceta do conflito diário que vivenciamos, nesta América Medieval do Sul. Finalmente destaco o não comparecimento à festa das duplas, Dagoberto & Da Coberta e Homo Sapiens & Omo Total, sem justificativas. (Luiz Carlos Peretto – Jam Sons Raros – 02 / 08 / 2011)

E o futuro está chegando?

        Nestes últimos anos venho relatando algumas ideias e “atividades” de pessoas que conheço através do meu trabalho atual, com venda de músicas em CD’s, LP’s e DVD’s e do anterior, quando por 20 anos sonorizávamos peças de teatro, desfiles, festas, boates em clubes, políticos, feiras, bandas, festivais com bandas, entregas de boletins... Estes dois ambientes, mais a internet, revelaram pesquisadores, maestros, músicos, empresários, que na sua maioria buscam um mundo melhor para eles, com mais faturamento e alegria, tentando “satisfazer” as pessoas em geral para que sua atividade, em geral, renda mais para seus bolsos. Desta vez me deparei com Censo Portinhola, ex marido de Paulinha Meejastes, ex lutador de sumo, ex playboy (a revista queria royalties dele), ex bicheiro (muito bicho de pé, até usar uma receita de madame Min), ex galanteador de mulheres (até levar um laço de Wilsinho Escopeta), agora um escritor de mãos cheias de tinta. Ele vai narrar em um livro o que Flash Gordon viu no futuro, quando no Solar das Vergamotas Urineide participou da portabilidade das almas, sob a direção de Biro Lero. Para uma melhor compreensão do que vamos relatar, recomendamos que leiam o texto “Frei Frickt vislumbrou o futuro”, constante do site da Jam, que descreve de maneira fidedigna os fatos que antecederam aos que vamos oportunizar neste aqui.
        De antemão vamos anunciar que o livro de Censo Portinhola será publicado em março de 2011, via editora Kostellero, que além deste mencionado investirá numa nova tendência a partir do próximo ano, os livros de mútua ajuda. Não sei do que se trata, mas oportunamente tentaremos esclarecer essa futura tendência. O que relataremos aqui faz parte do merchandising do livro e foi autorizado por Kostella, sendo passado a mim por Verona Unomille, agora Robin, amigo fraterno de Frei Frickt, aliás Flash Gordon Frickt. Lero & Kostella, à pedido de Frei alteraram seu nome, que segundo ele nunca foi Freibergen Frickt. Essa movimentação toda, certamente vai render frutos aos empresários desse meio, que realmente não sei bem de que “meio” se trata. O fato é que Flash Gordon foi ao futuro, voltou salvo e quase são, para nos relatar simplesmente o que grandes potências do mundo tentaram de todas as formas possíveis e imagináveis, não obtendo êxito. Tudo graças a Biro Lero e sua portabilidade das almas, furungando no oculto e linkando com o futuro, para sabermos de antemão o que as celebridades estarão usando ou arrotando, o tamanho ideal dos seios das loiras e morenas, se Ronaldinho emagreceu e se o patrimônio moral, financeiro e natural dessa nação continua sendo dilapidado.
        Então deixemos de conversa mole e vamos para a conversa do futuro, com as informações valiosas vindo de Verona Unomille, recheadas de dados que comprovam a veracidade do que revelaremos a seguir. Frickt trouxe alguns vídeos do futuro, porém eles sofreram a ação do tempo na viagem e estão sendo recuperados por Lero, para serem entregues à imprensa. No futuro do nosso país, Flash encontrou dois presidentes simultâneos no cargo, tendo sidos eleitos através de torpedos emitidos de chips instalados no cérebro de cada cidadão, em dez vezes no cartão, direto para uma central chipeirada em um programa de TV. Uma loira e um cervo vestindo a camiseta do Flamengo, em 3D, comandando o show da eleição. A escolha do nosso presidente compreendia dois casais homossexuais, um masculino e outro feminino, um computador modelo Senhor da Situação da Pereira Technology e cinco candidatos individuais, um ator de novelas baixo, uma modelo alta, um vendedor de livros médio, um agiota com grana e uma stripper sem roupa. Todos representando profissões e categorias, visto que os partidos políticos se transformaram em clubes de futebol. Venceu o casal masculino, havendo uma notória discriminação do eleitorado para com o casal feminino, a stripper e o vendedor de livros. Então vamos arrolar algumas mudanças que Flash constatou lá por volta de 2031, realizadas pelos dirigentes mundiais, inclusive nosso casal máximo, visando empregar, entreter e reduzir o número de viventes e sobreviventes:
        1) A instituição do escravo voluntário, estatal ou privado, sendo que o privilegiado estatal recebe cama, comida e ar gratuitos e o privado, com os termos do contrato a ser discutido de forma sigilosa, porém tendo que trabalhar uma hora extra diária para pagar o ar. O escravo é utilizado nos serviços perigosos e sujos, como militar interplanetário, lixeiro intergaláctico e local, removedor de humanos por falta de pagamento em prédios locados, adestramento e comando de tigres visando a segurança em condomínios finos, transporte de pedestres no próprio lombo (necessidade advinda do transito caótico), substituto do parquímetro em estacionamentos, sinalizando o término do tempo para o robot financeiro do setor, para que cobre do faltoso e afira o “clima” entre o escravo e o munícipe estacionador, caso exista um conluio nefasto. Além disso, outras tarefas, nem tão engrandecedoras como coçar as costas, carregar pacotes e ter expressões de contentamento e piadas oportunas para alegrar os cidadãos, que pagam os impostos e indiretamente os sustentam.
        2)Milhares de pessoas morando em cidades submarinas, tipo Atlântida, na condição de escravos voluntários vip, com tudo em cima, inclusive prostituição, canais televisivos próprios, internet com o “necessário”, celebridades aquáticas locais, tudo para que as pessoas não queiram retornar à superfície e aumentar a confusão. Estes seres se dedicam a produzir artesanato submarino, bordados eróticos, empadinhas anti-concepcionais, listas de noivas talhadas em madeira nobre, empalhamento de animais e humanos de estimação, que depois de prontos são enviados para a terra, tendo seu custo acrescido do frete do submarino.
        3) A extinção do trevo de quatro folhas como objeto de sorte.
        4)A utilização em larga escala do cachorro como motorista de qualquer veículo e como piloto de fórmula um, a partir da criação do Dog Chip Driver 3000, em 2029 pela Pereira Technology, nesta época com sede virtual em Hamburg na Alemanha. Muitos aderiram ao seu cãozinho de estimação ao volante, pois com aquele chip conectado ao cérebro, mais uma pequena adaptação nas patas dianteiras e as luvas para goleiro da Merry Christmas Jabulani, ele se torna ou se tornará um excelente motora. Pesquisas feitas em 2031 constataram que 58% dos veículos utilizam o animal na boléia, reduzindo em 72% os acidentes, advindo dai um desconto de 35% no seguro a ser pago pelo proprietário do veículo e do cãozinho.
        5) O nosso sertanejo, ou de vocês, com suas duplas e trios inundará o planeta em 2029, com artistas de todos os outros países encarando o estilo, e nossas feras daqui servindo na produção, consultoria e composição, obtendo divisas em cima dos gringos. Mas esse assunto fica para um próximo texto, pois tem nuances e filigranas que merecem uma atenção maior. Talvez para o dia do armário, em setembro.
        6) A cachaça Elesbão entrou com tudo e em 2025, 65% dos viciados em drogas as trocaram por ela, com o acréscimo de que na sua fórmula exclusiva, um componente obtido em Marte regenera os neurônios. E apresentando 400 garrafas vazias da Elesbão no mercadinho, o sujeito troca por um plastifígado Guentatranco da Medi-Pereira, instalado e já amaciado.
        7) Outra alteração interessante diz respeito aos seios, com uma descoberta genial a partir da mistura de cuturnos e listas telefônicas velhas, dissolvidos através de um composto químico juntamente com barbatanas de peixes, conseguindo uma textura única, maleável e moldável. Isso possibilitou a venda no mercado de kits com 20 pares de diferentes formatos e tamanhos de seios, permitindo a troca deles de forma freqüente e em poucos segundos pela usuária, que já tenha feito uma pequena cirurgia de implante de dois pinos com rosca.
        8) Uma alteração perigosa ocorrerá em 2029, tornando sem efeito as leis, juízes e advogados do sistema, passando a privilegiar decisões de um colegiado de celebridades, nomeada pelo chefe do poder executivo municipal, estadual e federal. As decisões do colegiado são legalmente irrecorríveis e eles podem deliberar disputas de quedas de braço, lutas com armas brancas ou torneios de bocha para dirimir pinimbas e dúvidas menores.
        9)Uma alteração contundente, o rebaixamento da mulher à assistente do homem, em toda área ou situação de trabalho, tornando a remuneração aos seus serviços nula, apenas acrescendo 20% à do homem, responsável pela assistente correspondente. Cada indivíduo masculino poderá ter até cinco assistentes registradas no ministério do trabalho, o que lhe dobrará a remuneração, mas acrescerá seus custos, pois ele torna-se legalmente responsável por elas.
        10)Essa é notável ou mundial. No ano de 2031 um cachorro tipo cusco, viralata que hoje é comum, vai valer uma nota, com a galera da periferia, os terceiro mundistas e os escravos voluntários catando em seus ghetos e os vendendo por muita grana. O próprio Flash presenciou quando um velho gaúcho, vendedor de discos antigos em LP’s e CD’s vendia seu cuscão por CZ$3500,00. Nossa moeda futura será o cruzal, e segundo uma projeção da Credi-Ferrão, naquele ano cada cruzal valerá 1,37 euros. O velho vendedor de discos relatou que foram fundindo só as raças nobres de cães, até o ponto do velho cusco estar em extinção, não sobrando quase nenhum deles em puro estado cuscal para a procriação. Aproveitando a ocasião, vamos fornecer algumas comparações financeiras feitas pela Credi-Ferrão, numa equivalência de CZ$1,00(um cruzal) do ano 2031, com produtos vendidos hoje, no mercado atual, ano vigente de 2010. Então um cruzal do futuro equivale a 28% de uma pizza grande de mussarela, com tele entrega, a 79% de uma lâmpada fluorescente de 40 Watts, a metade de meio frango assado sem recheio, a 2/3 de um bouquet de rosas vermelhas e a exatamente 364 gramas de mortadela da boa. Isso tudo foi calculado pela turma da Credi-Ferrão, cotejando dados futuros de Flash com os atuais, que são de pleno domínio dos Ferrões. Por tudo isso pode se dizer que o nosso dinheiro vai valorizar realmente.
        11)A substituição do pneu convencional em todos os automóveis de passeio pela roda pizza, com os sabores a serem escolhidos pelo proprietário.
        12) Outra alteração substancial para 2029, no mercado mundial de automóveis, com a entrada em definitivo da Pereira Automóveis, Velocípedes e Teco-Tecos Super Sônicos, e sua linha de vanguarda, que desde 2025 inunda o Brasil e praticamente toda a América do Sul. É a linha Zôo de veículos, com cada modelo representando um animalzinho da nossa fauna, caracterizando as formas e até a expressão do bichinho no design do carro. Flash deu ênfase a girafa, o porco espinho, o piu piu, o jacaré e a gazela, os mais vendidos no Reino Unido e nos Bálcãs, e para o louva deus, lesma, piolho e mico leão jogador, carros populares mais requisitados em economias maiores como China, USA e Brasil. Pereira e seus descendentes, junto com seu staff terá seu endereço virtual na Holanda em 2024 e no Chile em 2026.
        Flash visitou algumas bibliotecas virtuais, outras antigas com muito papel e um terceiro formato, com escravos voluntários recitando livros inteiros para sobreviverem. Foi ai que ele ficou sabendo que haverão algumas iniciativas dos senhores do mundo, tentando torna-lo mais bacana para eles, com o fomento de algumas guerras lucrativas e ao mesmo tempo redutoras da população. Porém parece que essas “atividades” não vingam mais, pois a galera não está mais a fim de lutar e se expor por ninguém que não sejam suas estúpidas celebridades, nem os mercenários com seus sindicatos atuantes. Também haverão algumas tragédias “naturais”, as quais o escravo que recitava ao Flash confidenciou desconfiar de tramas tramadas por senhores traumáticos. O certo é que algumas mudanças ocorrerão nesses próximos 20 anos, além das cidades submarinas, escravo voluntário, rebaixamento da mulher que servem para minorar problemas de distribuição de renda (renda = farelos do bolo) e tentar equacionar de forma tênue o volume populacional. Na contra partida, outras descobertas como o chip para cachorro e a fórmula da Elesbão diminuem a mortalidade humana, concorrendo para o aumento da população. E por falar em escravos voluntários, hoje somos escravos involuntários, com bocós iluminados estipulando o modo de vida, o de vestir, se portar, nossas diversões, transformando-nos em escravos do sistema, na maioria das vezes sem questionar, aceitando como se fossem “coisas da vida”.
        Todas estas mudanças comprovadas por Flash, certamente só foram possíveis pelo peso exagerado dado a mídia e a exacerbação dela -incluindo a internet, que se hoje está poluída o que dirá daqui a 20 anos-, manipulando e construindo mitos, gurus, ídolos para serem seguidos pelo povo e manobrados por quem os criou. E essas alterações se desenvolveram através de um longo processo de concentração de renda e poder no planeta, para se perpetuarem com o bolo, precisando apenas repartir de forma mais humana os farelos, pois na medida em que a população aumenta, os novos também necessitam deles, tal qual seus ancestrais, para servirem com dignidade ao sistema. Obs: esta descrição das mudanças que ocorrerão no futuro, são apenas a ponta de um iceberg, pois compõe a promoção do livro que vem por ai. Assim que obtivermos mais algumas, através de Robin, as relataremos. (Luiz Carlos Peretto – Jam Sons Raros – 23/07/2010)

Compactando empreendimentos

        Quando dinheiro e empregos são enxugados como se usassem rodo virtual e panos sete léguas com zípers Stravinski double, deixando tudo seco e brilhante para que os poucos sapatos importados possam desfilar com garbo e elegância, temos que reduzir custos ao máximo, cortando pessoal e despesas fúteis, pois o dinheiro gasto não volta mais. Exceto o que foi alocado em imóveis, onde o cidadão comum como o maestro Arquivo Morto pode eventualmente ter um ganho em algum negócio. Até nos automóveis, onde muitos se gabam de proezas negociais com multi nacionais ou com picaretas à nível internacional, sugerindo que levaram alguma vantagem nos seus “business” automobilísticos, trazendo para si a contemplação de seus amigos e familiares. Qualquer eventual, possível e imaginada vantagem fica por conta das leis de mercado, oferta e procura, desespero do vendedor, algum defeito ou similar. A única vantagem aparente advinda é a que o adquirente finalmente comprou o “bem” que ambicionava e agora é o senhor dele, não tendo mais pra ninguém, por enquanto.
         Nesse preâmbulo estou colocando o sentimento de dois novos produtores musicais, que conheci através de Danilo “o Réptil” Cremoso, da dupla sertanejeira aqui do sul, “Cobra & Lagarto”, onde o Réptil é o Lagarto. Trata-se da produtora Quanto Mais Solavanco Mais Me Gustta Ltda, de Queromais Solavanco e Memê Gustta, os dois producers modernos que havia referido. Conversei com Réptil na Jam, talvez por três horas e depreendi sobre a nova empresa que, a intenção inicial dos novos empresários é capturar os valores financeiros que lhes cabem, quando foram colocados aqui na terra e que no momento estão nas mãos de desconhecidos. Notei também que com eles não tem espaço pra conversa mole e muito menos fiada, a não ser que parta deles. Ali a modernidade, seja lá o que for isso e de que década estivermos falando, estacionou com tudo, montando um plantão de vendas bacana e distribuindo algodão doce e as mariolas com rum do Homem Canha para a petizada.
         O negócio musical idealizado por eles é simples, porém inteligente e dependerá da qualidade e da versatilidade dos soldados escolhidos. Memê e Mais arregimentaram um grupo reduzido de oito trabalhadores musicais, com boa bagagem e conhecimento, para tirar deles todo o suco possível. A ideia é fazer com que apenas esses oito estivadores musicais possam representar com eficiência dois grupos sertanejos, um de axé, dois de rock, dois de funk e meio de calipso. Emma Thomas Dhoy por seu conhecimento será a diretora artística, colocando cada grupo na sua função, espaço e estilo e Joe Apagado, um mestre nos disfarces, caracterizará, descaracterizará e enjambrará feições, personagens e tipos de celebridades, bem ao gosto da tiurma. Apagado adquiriu experiência quando comprou uma kitineti somente pedindo dinheiro na mesma esquina, conseguindo ser a cada dia um personagem diferente e autêntico. Após trabalhou numa grande rede de TV, cuja função era remoçar figuras que há 50 anos tem a mesma idade e fazem sempre os mesmos papéis novelísticos, idolatrados pela tiurma. Apagado e Dhoy por si só garantem de antemão um auê bem significativo, dependendo da escala em que medirmos esses auês. Com certeza serão grupos criativos nas embalagens, para ganhar o grande público. Cabe salientar que no ano passado miss Dhoy, quando consultada sugeriu que Barão Vermelho mudasse de cor e por conseqüência de nome. Deveria se chamar Barão Azul Piscina dando uma nova emulação ao grupo e mostrando uma nova cara para seus fãs. Dizem que o líder da banda, Frejato ficou pelo menos um mês em cima de um muro vermelho pensando nessa possibilidade.
        A estrutura da coisa toda vai ficar assim, para que a agressão ao mercado possa surtir algum efeito financeiro prático: dois trios de sertanejo, um de segundo grau, o Nícolas, Pícolas & Vinícolas, e o outro universitário, Emergente, Deter Gente & Rabugente. Este conforme miss Dhoy cantando de forma convincente, amparado em pesquisas sérias nas alterações de peso de Ronaldo, desde Barcelona. No axé, tendo como líder a pragmática vocalista Evita Eva, o grupo Limão e Pomada Menta no Chlavadasky, fazendo um axé subindo nas tamancas com dosagens cavalares de folk nativo russo e óleo de três tempos no radiador. No rock o ex Tempos de Apanhar, Nelson Manda Ella Fitzgerald, sujeito dotado de um falsete único e singular, tal qual uma velha panela de pressão da marca Sodoma e Gomorra apitando freneticamente. O grupo dele será o Veramotas Pinhotadas, com um rock descompromissado, vadio, negligente, tangenciador, nada com nada, curvilíneo, mas uma brasa juros de mora. O outro de rock será Os Karmens, de Judith “Quebra Mola” Karmen, banda feminina que vai buscar com afã e impertinência melhor remuneração para as mulheres que tiram a roupa. Quebra Mola ficou sabendo de algumas verdades que correm por debaixo dos panos, onde os valores declarados servem apenas para valorizar “o produto” e o que supostamente paga. Na dura e crua realidade a coisa toda só serve para mostrar o produto e ficar no aguardo dos incautos, que realmente vão entrar com o verdadeiro money. No funk dois super grupos com a laje e a cara de pau característica do estilo, o Bhosta Nossa e o Cupins Que se Funk. Este último eu realmente saúdo pela coragem de colocar o dedo na cara de uma das maiores pragas que convivem conosco, os cupins. Todas as letras atacam e os ridicularizam de todas as formas e ângulos, não deixando espaço para o revide verbal desses destruidores. Eles estão acabando com a minha, a tua, a nossa madeira. Penso as vezes que o cupim foi desenvolvido durante a guerra fria por um dos lados, - assim como tantas coisas que nos prejudicam até hoje - e depois houve um “lost control” e passamos a ter uma população notável deles vivendo na nossa dimensão e das nossas prezadas madeiras. No calipso, o grupo Cuspidas Eqüidistantes Kalypsódicas, onde Mais e Memê vão colaborar apenas com a lead vocal e o guitarrista, enquanto os demais elementos serão terceirizados.
        Cabe ressaltar que esse projeto tem similitude com um antigo que apresentamos anteriormente, o consórcio de bandas, que foi concebido em outro momento quando o dinheiro abundava e igualmente a mão de obra. Hoje permanece a mão de obra, mais acessível ainda, porém o dinheiro foi enxugado de forma drástica e maquiavélica. Caso haja necessidade de diminuir componentes pela escassez de verba, os trios de sertanejos se transformarão em duas duplas já determinadas, Marimbondo & Moribundo e Pregador & Predador, os dois grupos de rock viram eletrônico com Pancho Mostardas assumindo todo o instrumental nos computadores e Patrícia Arquente nos vocais em ambas, pois ela é extremamente versátil. O axé, o funk e o meio calypso serão sumariamente terceirizados. Quanto ao Réptil, que forneceu essas informações, ele será o roadie de todos os grupos, ao lado do Cascavel que é o Cobra da sua dupla.
        Essa extrema racionalidade pode levar esse projeto a algum sucesso, pois cada vez mais precisamos simplificar e aproveitar a tecnologia, mesmo que haja desemprego, por que o repuxo pior ficará para as próximas gerações, que terão que se funk, já que tudo parece ser incontrolável, como a voracidade dos que comandam o circo – estupradores financeiros, com mãozadas pornográficas nas verbas da nação - quanto a falta de visão e previsão dos que se divertem e se esbaldam nesse circo. Neste aspecto de economia vale registrar a dupla Simpson & Flinstone, que ensaia pela internet, dispensando onerosas passagens de ônibus e refeições caras, muitas vezes sem o suplemento alimentar necessário. Outro exemplo, mas que abre o leque dos serviços prestados vem com o grupo de pagode Exaltacama, que nos shows instala cinco cabines no palco e enquanto cinco dos seus componentes executam os laia laia, os outros cinco fazem sexo nelas com suas fãs, que foram previamente sorteadas pelo número de seus ingressos. Isso não fica caracterizado como prostituição, mas apenas como um “favorzinho” às milhares de fãs desse popular grupo, aumentando o pró labore deles e de seus empresários, pelo aumento populacional nos shows. Também o grupo Sensações de Inutilidade, de Jeremy e Rose Beeff se destaca na economia usando só play back, dispensando assim equipamentos e instrumentos caros. Nas gravações locam o mínimo necessário e nos shows, ao invés de levar músicos, usam bonecos infláveis maquiados e instrumentos de plástico, criados com exclusividade pelo artista elástico Ignácio de Portinhola Sandrão, pois geralmente o público fica distante e nem percebe.
        Quero parabenizar Emma Thomas Dhoy por seus dois últimos filmes. Não os assisti, mas tive boas referências das duplas daqui do sul, Nosferato & Bomfato, Sangue Azul & Chinelão e Taboa Para Cortar & Taboa Para Passar. Eles tem em Dhoy um exemplo de vida e de uma profissional que sabe fazer artes. Vale conferir seus dois últimos longa metragens, “Um colono caluniado na colônia, com a colônia de outro colono, no charme do verão colonial” e “Dois mandrakes impertinentes, de fraque e cartola, sob fogo errado”. Os meus conhecidos Sangue Azul & Chinelão, estão com seu mais novo trabalho na praça Carvalhíades Botão, “Efeito Estufa”, que aborda com propriedade os vários pratos culinários que podem deixar a galera estufada, inclusive sem medo de dedurar alguns “cheffs” com suas rabadas, maioneses, mondongos, feijoadas com coturnos, castores e tratores recheados, que comprometem a silhueta de bons cidadãos. Música de trabalho, Mimi Vai Cuspi. Tanto Azul quanto Chinelão trabalham há quinze anos com transporte, mais precisamente com vans, o que lhes deu um conhecimento notável e único sobre esse tema discutido e controverso, a van filosofia. Sobre este tema recairá o próximo trabalho deles, sempre na linha sertanejalhão, com título inicial e provisório de “Van Filosofia para Universitários e Pós Graduados”, com dicas interessantes sobre carburadores, pneus, amortecedores, rodados e afins. Por fim Os Justiceiros de Bermudas, grupo de rock com inclinação Paleontolítica, ano de competência 30356 AC, que canta as agruras e os amores dos homens das cavernas, suas relações estressantes e dinâmicas com mamutes, chacais, bizões e leões, vão adotar o macacão cor de taboão como uniforme fixo, pois a troca das bermudas a cada show está se tornando inviável financeiramente, principalmente por estas serem adquiridas em lojas de surf. O líder, Clávio Bermudes contraiu alguns empréstimos com agiotas e sente que em breve terá que trocar algumas ideias com eles, talvez mais rudes das que ele gostaria. (Luiz Carlos Peretto – Jam Sons Raros / 23 / 02 / 2010)

Free Thinker

        
        Ontem, no dia mundial do agiota, estava ouvindo o álbum de 1984, “Mother’s Spiritual” da Laura Nyro, quando uma letra dela brilhou na minha mente. Sobre Laura, alias uma das singer songwriter que venero, certa vez um crítico musical inglês escreveu, “ela é brilhante apenas cantando, tocando seu piano e compondo”, além de ter sido elogiada por Miles Davis. Seu porte musical é do nível de uma Joni Mitchell ou Sandy Denny, ou seja, no mais alto padrão da música popular mundial. Faleceu no meio dos 90 de câncer, com pouca grana e talvez nunca tenha sido uma celebridade como Britney, Ivete e as Spice, mas deixa um legado maravilhoso, coisa que as outras nem de muito longe vão conseguir, pelo menos até agora. A letra em questão, “A Free Thinker” ressalta a necessidade de que você ou eu, “seja você mesmo”, que pense como indivíduo, raciocine e dirija sua vida, não deixando a gôndola do super mercado ou a propaganda da TV direcionar você, ou eu. Nós somos livres pensadores, nascemos assim, ninguém tem nossa tutela para impor cores, roupas, carros, bebidas, formas, em quem votar ou quem ouvir. “Você consegue ter seu próprio estilo”, diz ela. Na prática não funciona assim, as pessoas são suscetíveis a apelos cheios de aparente beleza e riqueza, querendo ser aquelas figuras da tela e não elas mesmas. Estão sempre mudando sua aparência, bens, atitudes, acessórios por “influência de experts(alhões)”, mesmo que num futuro próximo eles tragam tudo de volta, num “ revival in ”. E as marionetes que influenciam pela telinha, acabam usufruindo de uma “credibilidade” vinda de não sei onde, tais como âncoras dos tele jornais, que na verdade são meros papagaios que apenas vomitam textos redigidos por outros “alhões”, de acordo com os interesses da rede que comunica e detém o monopólio da informação. Certamente Laura fez esta música em vão, como muitas outras, pois a força opositora equivale a várias bombas midiatômicas. As prioridades da galera são traçadas em reuniões, cheias de bundões vestidos de qualquer jeito e loucos por permutar sua “sabedoria” por muito dinheiro. E essa sabedoria é detonada via midiatralhadoras, que não permitem que um sujeito de bem saia ileso, aquilo tudo vem de roldão sem deixar respirar e tomar fôlego, tipo o vizinho já tem e a Evita Perdão da novela também já está usando, tornando a compra imperiosa. E se acrescentar o testemunho de uma Bebe Amargo, um Broismano, um Pausão, ou os âncoras jovens e simpáticos dos canais a cabo, não tem como não se render a tanta beleza, sinceridade e credibilidade.
         Um herói que nunca se rendeu para esse sistema medíocre foi Paulo di Pauline Paolo, um intelectual de Ventos Sopram, descendente de família com 93% de seus integrantes amargando rinite alérgica. Sempre buscou alternativas próprias e criativas e sua história obtivemos com seu vizinho, Roger Casulo, que conta: “conheço Paulo há muitos anos, ele é exigente e durante todos esses anos sempre o vi irado com a situação da arte no nosso país, especialmente com a música. Sempre criticou aqueles músicos fajutos, que compõe como se estivessem jogando na loteria ou no bicho, sem capacidade nem inspiração, chutando para ver se tiram à sorte grande. No momento em que herdou a fortuna de seus pais, senti que algo ele aprontaria para o establishment da sua região, que dominava a mídia e a política, que por sua vez sempre controla todo o resto. Sua luta começou quando adquiriu espaço diário de duas horas, ao meio dia na TV mais popular, com contrato irrevogável de dois anos. Gastou um monte, mas criou um baita programa chamado “Jornal do Moço”, onde mesclou com maestria variedades tipo estúpidas, que todas as TV’s utilizam, abusando das celebridades que abundam, com quadros inteligentes, instigantes e que expõe de forma não tão sutil os podres que qualquer sociedade tem, e como tem. No fundo, além da ira ele desejava melhorar o nível cultural do seu povo, custasse o que custasse. Além disso, só admitia patrocínio de micro e pequenas empresas, pois a seu ver as grandes redes tendem a eliminar as pequenas e assim detonam milhares de empregos. No longo prazo isso causa problemas insolúveis, a não ser que o governo forneça mesada para todo mundo. Na música ele encarregou o maestro Armando Barraco, cuja missão era selecionar o que ainda restou de qualidade e tentar a volta de outros que ficaram démodé com a assunção violenta do culto ao lixo”.
         “Entre os quadros, “Almoçando com migalhas”, onde celebridades que precisam aumentar seu crédito, se sujeitam a comer restos para mostrar que também sofrem e estão ao lado do povão. Jussaro Emanuele é o âncora e conta com uma mesa tipo “távola redonda”, trazendo quatro personagens por edição, alimentando os com restos de restaurantes, cujos lixos são abertos no início do quadro e servidos em finos pratos de prata. Enquanto ingerem estão livres para divulgarem assuntos dos seus interesses, como projetos e realizações, para apenas uma câmera, que só desliga quando a última celebridade põe a última porção na boca. Paolo não admite falcatruas tipo as que andam por aí. Caso alguma delas desista, Jussaro apresenta o cartão vermelho e expulsa o indivíduo célebre da mesa. Para contrastar temos, “Por onde anda você, nobre miserável” com comentários diários do caudilho São Pelego, sujeito que passou o diabo nesta vida e que agora está detonando aqueles que ele considera sujos e hipócritas. Pelego é apartidário e detesta essa situação vigente aqui, de terceiro mundo cultural. Com ele surgiu a famosa expressão “com as graxas de São Pelego”, onde graxas são os indivíduos nocivos à sociedade que ele dá um corte. Para a proteção de seu staff e dele, Paolo montou uma empresa de segurança com os funcionários muito bem pagos, que com duas semanas no ar tiveram que entrar em ação, dado as ameaças que começaram a surgir, inclusive para que o contrato fosse anulado com a TV local”.
         Casulo segue no relato, “o próprio Paolo conduz “A Farsa dos Farsantes”, esquete que aponta o farsante top da semana. Neste são feitas investigações sérias por Claudium Pordentro, ex investigador criminal, que além de tudo vasculha vida pregressa e simplesmente entrega todo o serviço de empresários e políticos, como se estivessem contando uma história da carochinha, com nomes fictícios, porém deixando pistas e insinuações. Em três meses de programa o número de ataques do coração duplicou, segundo a Medisopram. Já Clamando Clemência apresenta “Buzinas da Salvação”, uma tour bem humorada e divertida pelas diversas religiões e seitas que infestam aquela região, revelando seus bastidores. Outro esquete campeão de audiência foi “Peggy Sue, seu passado não condena”, com a cachorrinha Peggy passando uma mensagem diária para os seus semelhantes via telinha, de noventa segundos. Já no oitavo programa a cidade transformava-se num imenso canil, com milhares de cães latindo ao lado de seus donos, felizes com Paolo. Na linha circense, “Sei os anseios dos seios”, um esquete móvel e sem horário fixo para segurar a audiência e botar fogo no circo, com Madame Corcova apresentando diariamente duas meninas de seu plantel, exibindo seus seios para uma galera ávida e sedenta. No quadro “Do it you mesmo”, o mestre cuca Orlando “Ovo Virado” Calabresa fornecia receitas mágicas, sempre tentando com que o consumidor não compre nos grandes mercados e sim nos pequenos e façam seus próprios quitutes. Isso gerou em João Varejeira, presidente do sindicato do comércio varejista, um acesso de fúria que o fez atentar contra a vida de Paolo. No terceiro mês de programa, a empresa de segurança construiu “bunkers” nos moldes dos usados na 2ª. guerra mundial, em frente ao prédio da TV e no hotel de Paolo, com homens armados até os dentes. Os grupos musicais eram apresentados por Paolo em conjunto com Shulé Miranda, do grupo Torcicolos Vingadores que ao lado dos Mulas Roubadas e dos Chupadores de Sanguessugas se revezavam no acompanhamento dos artistas solos. Com o tempo, velhos e bons artistas começaram a surgir e Paolo não lhes cobrava nada para se apresentarem, fornecendo inclusive transporte, hospedagem e uma polpuda ajuda de custo.
         Em tom pesaroso segue Casulo, “no nono mês o tempo fechou, quando surgiu como participante Kiko “Gladstone” Chulumba -veterano e nacionalmente conhecido galã de novelas-, sendo designado para o “Almoçando com migalhas”. Seus mentores o cogitaram para a carreira política e já estavam vendo naquele “Jornal do Moço” um excelente veículo, inclusive para ser copiado e adaptado para a nossa real realidade, a qual eles sempre entendem mais. Chulumba fez boquinha para engolir as migalhas e foi espinafrado por Jussaro no ar, inclusive tecendo comentários desairosos sobre suas preferências sexuais e florais. Isso pegou muito mal junto aos seus mentores, pois aquele incidente certamente prejudicaria a sua imagem, construída, talhada e protegida com esmero por anos. Essa dilapidação de patrimônio fez com que a poderosa empresa mãe de Chulumba, desencadeasse uma perseguição violenta sobre Paolo e seu grupo, culminando com ataques da receita federal de sobremesas e da seita de guardas de transito “little blue”, que naturalmente “encontraram irregularidades”, protocolando-as na mais famosa BO de Ventos, a no. 52.524/2006. Paolo, São Pelego, Jussaro e Madame Corcova, os mais visados fugiram num vôo fretado para Galopargo nas ilhas Malditas. Lá permanecem até hoje com uma representada de gatos siameses, sorvetes de baunilha e morenas ”. (Luiz Carlos Peretto-Jam-20/6/2009)

Carta aberta à população

         Recebo uma carta de Servenel Cervantes, atual empresário das duplas Banho & Tosa e Luzitano & Puritano, tentando reparar injustiças que estão sendo cometidas no show business e na mídia. Ai vai:
         “Venho por meio desta, esclarecer a quem possa interessar, sobre a paternidade do chamado sertanejo universitário. Pessoas inescrupulosas e oportunistas estão assumindo, sem realmente dar crédito a quem de fato os merece. Passo a relatar os fatos verdadeiros, que permitiram o surgimento deste estilo, que vem refrescar o sertanejo atual e dar um novo gás às milhares de duplas”.
         “Sou empresário musical e tenho na linha de frente a dupla Banho & Tosa, a qual dispensa apresentações pois tem uma folha extensa de serviços prestados ao nosso país e está se sentindo prejudicada pela falta de reconhecimento. Voltamos ao ano de 1998, quando ambos entraram na faculdade de belas artes, em Mato sem Cachorro, não deixando de lado a música, participando de rodeios e shows. No início de 2000, tendo que repetir o semestre, conversam com o reitor pedindo “ uma certa ” folga, pois não entendiam bem a matéria e tinham que cuidar de seu ganha pão. O reitor, Antero Austero, lhes disse que daria um jeito, mas teriam que participar do Sertanejo na Universidade, graciosamente, todas as sextas no auditório da faculdade. Esses eventos proporcionariam valores financeiros que seriam reinvestidos nos alunos. O reitor também lhes convenceu á alterar um pouco as letras, visto que a platéia seria composta de pessoas presumivelmente mais cultas, cabendo mencionar nelas, alguns detalhes das matérias de cada curso. Observou também que deveriam ter um visual mais clean, mais jovem, mais universitário, com cabelos e roupas do momento, ou das novelas. Antero era um puritano purista, conservador em tudo menos no setor financeiro, só ouvia Ray Conniff e Roberto Carlos, conhecendo bem seu eleitorado, que pagavam polpudas mensalidades e mereciam mais um agradinho. Na verdade deveria ser um som semelhante aos outros, apenas enfatizando que o que estavam fazendo e pagando era correto, moderno e bacana”.
         “Na verdade Austero foi imprescindível para a criação do Sertanejo Universitário, porém ele não quis nada além dos valores recebidos nas entradas e no aumento de clientes para os seus cursos. Ele foi o responsável na TV local, pelo programa “Malhação Hiperbólica”, onde um empresário ou figura pública, precisando de dinheiro, aceitava um debate ao vivo com seus inimigos, credores, familiares, desafetos em geral, acusando e destruindo-o. O programa contava com ligações telefônicas dos assistentes, rendendo um valor incrível para a produção. Austero dizia que sua parte reverteria para os estudantes, em qualidade de ensino. Ele também era sócio de Will “Little John” Scarlett, numa empresa que recondicionava fio dental, lavando com esmero, rebobinando e tendo um preço diferenciado no mercado. Era a Fio Dental Again Ltda”.
         “Voltando ao sertanejo universitário, os meses foram passando e o sucesso era evidente. Outras duplas foram surgindo e emplacando, com letras de seus cursos. No direito tínhamos Corretto & Justo, Jurado & Jurista, Dedo Duro & Judas, na medicina, Ômito & Iarrréia, Rim & Tim, Mau Hálito & Chepakol, Portador & Transmissor, nas línguas Forgetable & Unforgetable, Beto, Alfabeto & Analfabeto, único trio da turma, na administração, Agendado & Cadastrado que teve uma alteração na formação e ficou Cadastrado & Castrado, na psicologia Agachado & Cabisbaixo, Nervosinho & Agitado, Tenaz & Perseverante, Demente & Demóstenes, na relações públicas Insinuante & Penetrante, Empolgado & Jururu, Proscrito & Prostrado, na veterinária, Pernil & Pernilongo, Sabia & Sabiá, na Engenharia Condutor & Isolante, Pitágoras & Baskhara, Paralelo & Perpendicular, além dos temas livres Decorador & Paisagista, Carismático & Cara de Pau, Mão Leve & Mão Grande, Linnon & McCartynei, Alfredo & Azedo, Direi & Dirás, Giovani & Celofane e por ai afora. A cena cresceu desmesuradamente, os shows varavam a noite indo até às seis horas do outro dia. A venda das camisetas by Austero com a inscrição, “Sertanejo Universitário is wonderful and beautiful” estava bombando, bem como os adeptos universitários, que sentiam fazerem parte de algo novo. As próprias duplas estavam orgulhosas de participarem de algo com tamanha envergadura, que poderia revolucionar nossa música, que há muito carecia de algo assim. Somente uma banda acompanhava todas as duplas do SertUni, a Golpe de Mestre do filho de Austero, Romário que fazia tudo nos teclados inclusive bateria e baixo, com sua amante Gertrudes Fabiana nas guitarras. Eles, pelo trabalho estafante, recebiam o maior cachê do evento”.
         “Estou encaminhando cópias desta carta para as diversas mídias, televisionada, escrita e falada, colocando a maioria dessas duplas como testemunhas para eventuais depoimentos, comprovando onde e como nasceu o SertUni.” “PS: o que vou lhe relatar a partir de agora, não vou levar ao conhecimento dos demais e da mídia, por motivos que você vai poder julgar. Infelizmente Antero Austero não está mais no nosso país, por problemas em sua outra empresa, a Chave da Cidade e Vice e Versa Ltda. Dizem as más línguas que Austero cobrava muito das figuras locais, para numa solenidade inesquecível e pomposa entregar a chave da cidade, transformando-as em celebridades. Assim também, a mando e com o pagamento dos “donos da cidade”, ele entregava para certas pessoas, não tão queridas daqueles, a chave da outra cidade, desmerecendo essas publicamente, indicando que deveriam procurar outra cidade para morar. Geralmente “os donos” davam uma ajuda de custo e os amontoavam no município de Escora Escória, a 100 km de Mato. Austero os esculachava e depreciava tanto em público, que eles mesmos nunca mais tencionavam voltar. Numa dessas ocasiões, o “homenageado” tinha mais influência que ele havia suposto, “os donos” tiraram seus corpinhos fora, sobrando tudo para Austero, que jurado de morte se escafedeu para um local ignorado. Portanto ele não serve como testemunha neste caso do SertUni. Mas ainda assim, sobram muitas duplas com seus trabalhos que ficam para a história musical deste país. Abraços de seu mui conhecido, Cervantes.”
         Pelo visto o pessoal considera esse sertanejo universitário (ou seja lá o que for), grande coisa. De minha parte, após pelo menos 35 anos tendo a música como uma necessidade básica para o meu espírito, alma, ou qualquer coisa assim, depois de ao longo desses mesmos anos me deparar com tantas excrescências e alguns milhares de rótulos criados pelos engravatados das gravadoras, posso dizer que continuo pisando e andando sobre essas falcatruas sonoras, que pelo volume com que fazem, chego a duvidar que ainda alguma coisa verdadeira e decente possa surgir. Essas figuras produzem uma quantidade absurda de lixo musicado, pagam salários modestos para que as celebridades forjadas as interpretem, tendo um lucro absurdo, à custa da maldita ausência de cultura, que é imperdoável nos dias de hoje com todas as tralhas e bagulhos existentes de comunicação e de informação. Essa inocente galera adquire álbuns, camisetas, idolatram, choram, perdem seu tempo por coisas que na realidade não existem, enjambrações absurdas e medíocres. É uma pena que nossas escolas não ensinam nada sobre como ser um cidadão, como não ser lesado e ludibriado diariamente por esses espertalhões, que detonam a consciência de uma nação só para ficarem mais ricos e se perpetuarem no poder. E nada os detém. Nós nos transformamos num grande bando de cordeirinhos, geridos por um punhado de abutres salafrários, forever. (Luiz Carlos Peretto-Jam-20/7/2009)

Consórcio de Bandas

         Conversando com o produtor, "cuca legal" e picareta de plantão Casquinha de Siri, fiquei sabendo de um novo "business". Ele arregimentou 12 bandas variadas com um plano auto-sustentável para os componentes das mesmas, que irão trabalhar em serviços gerais como boy, modelos, camelôs, ponta de novelas, flanelinhas, comércio de números animalescos e outros, esperando seus grupos vingarem. E para que isso aconteça ele propõe um consórcio onde 200 investidores aplicariam R$ 500,00 mensais durante 2 anos. Na medida em que o sucesso surge e o dinheiro também, caberá a cada consorciado 0,3% do lucro líquido. O montante mensal auferido será investido em programas de TV aberta e fechada, rádios e revistas de fofocas com circulação nacional, conforme o perfil de cada grupo. Reproduzo o e-mail de Siri com os detalhes do plano. "Para esta nova tarefa vou nomear para a coordenação a jornalista Emma Thomas Dhoy, inglesa de nascimento tendo vindo para cá em l998, profunda conhecedora do mundo musical e que de um modo ou outro consegue atingir os seus objetivos finais.Darei carta branca para que utilize meios convencionais ou não, conforme lhe aprouver. Nabuco Vulgares costumava observar sobre ela, "a grande vantagem de miss Dhoy está em plantar, colher e publicar onde nada ou quase nada existe". Em março de 2000, o grupo Fuinhas Traiçoeiras quase foi linchado em Cipreste Oculto, quando um boato surgiu sobre a filha do prefeito. O show foi um sucesso financeiro e de público, irado e louco para executar as Fuinhas que no boato apareciam como os bad boys. Por sorte Emma Thomas já havia providenciado em segurança extra e carro blindado para elas, que intuíram que nunca mais lá voltariam.Também os Quadrúpedes Hortifrutigrangeiros e os Boiolas Aerodinâmicos foram trabalhados por Emma, quando em março de 2001 surge a oportunidade de enviar duas bandas nacionais de sucesso para a Argentina, numa produção do empresário portenho Exposito Pellanka, reunindo a nata do rock sul americano. Emma Thomas reuniu material sobre elas, referências, currículo sabe-se lá de onde, pedindo um cachê de US40 mil, que foi prontamente aceito por Pellanka e a prefeitura local. Mais uma vez o som dos grupos não foi compreendido e graças ao capitão aposentado Gerúndio do Infinito e seus comparsas, tanto as bandas quanto os US40 mil voltaram sãos e salvos. Emma participou do filme "Dois cretinos ao luar de Mojave", fazendo um homossexual sensitivo e progressivo; além disso o pai dela, Sir Sinn Thomas Dhoy, afora ter sido um emérito beberrão, se tornou um dos maiores traficantes de armas da Europa nos 70, além de "conseguir" carteira de motorista para meia Manchester no início dos 80. Isso tudo propiciou uma bagagem e tanto para miss Dhoy, por isso vou colocá-la à frente desse projeto inédito.
         Alinho a seguir os grupos disponíveis no momento, selecionados por miss Dhoy, podendo agregar mais alguns. 762 estão na fila, conforme o retorno financeiro e a satisfação dos consorciados. Cardume Sadomasoquista : letras e performances no palco sobre o tema, com muito chicote, pau de arara, algemas, salto alto, soqueiras, estilhaços de vidro,bergamota, sal grosso, carvão, ioiô, espelho-retrovisor,etc.
         Arigós Auto Didatas : aprendendo ainda a tocar, mas sem medo de ser feliz. Basta colocá-los em cima de um palco e o sucesso surgirá ao natural. Estilo ainda indefinido, porém oligárquico/ fumageiro/bom samaritano.
         Genitais Digitalizados :com seu art rock/ pop/ glam/glúteo, presunçoso e capitalista, interpretando a ópera rock "Barbeiros com Lentilha", de sua própria autoria. Dez temas longos e suados de 25 minutos cada, letras abordando broncas na idade média, sonambulismo, substituição tributária e limites do cartão de crédito.
        Parasitas de Plantão : uma mistura explosiva de pop mais turbante, chá de camomila, rock bolchevik e explorando opiniões de médiuns libaneses nas letras.
         Bestas Eletrônicas Aladas : 3 CPU's de 3 GHz,refrigeradas à àgua, 2 nerds "compondo", loopinizando, sampleando, baixando, formatando, se contorcendo, sendo influenciados e expelindo hits dance/rave/peixe-cru.
        Salamandras Degeneradas : lançará seu álbum já em MP3, que abrigará em seu seio 15 canções inéditas, cada uma com 15 versões diferentes e cada versão em 15 idiomas, inclusive esperanto, latim e chinês. Pop/português/polonês/paraibano. Acompanha 326 bônus tracks com 3 versões cada e 1260 demos com som 5.1 de ótima.qualidade.
         The Cell Cult Boys : banda que venera os celulares por ideologia e filosofia de vida. Substituiram o cachorro pelo celú como o melhor amigo do homem, dormem com ele e o consideram á nível de seus familiares ou namoradas. As composições são precárias e infantis, porém o apelo sincero e o grande público que atinge vale o risco. Fazem um som popcel sem fio/rock comunicativo/com bateria e teclados coloridos e tem 750 sugestões próprias de ringtone. Seus próprios celú também servem como desodorante roll on, podem descer a 300 metros no mar e possuem um dispositivo maneiro que aciona um guarda chuva personalizado do grupo.
         Glúteos Imaturos : com seu CD que aborda a saga de um penitente brasileiro, que possui um plano de saúde mais ou menos top e que quando consulta sobre um chiado no peito, recebe a dádiva de poder fazer 32 exames dos mais variados. Estes constatam algumas possíveis e prováveis outras doenças, seis ao todo, nenhuma a ver com chiado ou outra frequência. Assim inicia o tratamento delas com remédios oferecidos pecuniariamente pelo mercado, os da moda pelos laboratórios top gun.Após três anos, com possíveis outras disfunções, funções e contra funções surgindo de regalito, ele(o penitente) larga tudo, casa-se com uma farmacêutica e vai morar no interior com seus dois cachorros, que também faziam tratamentos variados e abre uma farmácia com 52,8% de desconto.
         Moluscos M'Vaidecidos : eles contam com pai famoso, não presente, porém influente pois trata-se de nada mais nada menos que o Chupa Cabra.Três dos componentes se dizem filhos dele e os outros dois sobrinhos. Nós não duvidamos. Fazem um som eletro-magnético/sub-cutâneo/xarope de mel guapo/vilipendiado/anel de noivado/salsicha de frango light.
         Odaliscas Chamuscadas e os Chucrutes Parbolizados : som moderno e jovem de sempre mesclando dança do ventre com a tarantela, tango e o velho rock alternativo, versão tupiniquim.
         Kalipsodélico : uma visão futurista do atual ritmo de sucesso, adicionando a psicodelia de um Menudo, Dominó ou Tiririca e a malemolência e o glamour de um Travessos Espessos.
         Falcatruas Ordinárias-Marche : rock arrochado / arrojado/ arretado/ viral/ escalpelado, funde sinais de fumaça dos indígenas americanos com a fumaça do churrasco gaúcho mais o falsete de Penélope Sô Grosso.
         Os grupos acima mencionados estarão sujeitos à alterações nos membros e estilos conforme necessidade e estratégias de miss Emma Thomas, para que os objetivos e as metas sejam alcançados. Aceitamos contra propostas como cada consorciado participar com mais cotas e receber um percentual maior, como as Rosquinhas Centopéia Ltda, que já adquiriu 8 e terá direito a 8 X 0,3=2,4% sobre o lucro líquido, além de poder incluir parentes em alguns dos projetos ou a si próprio. Aguardamos seu contato e de seus amigos, para que este brilhante projeto e a música nacional prosperem. Acompanha este e-mail, um contrato do exposto acima, elegendo o foro do Rio de Janeiro para esclarecer qualquer dúvida". PS: Emma Thomas Dhoy estará iniciando cursos de expressão, caretas, gestuais, caras e bocas, postura, corridinhas, estrelinhas e acrobacias para guitarristas, baixistas e vocalistas de rock (pop, alternativo,hard, psicodélico, metal,etc), sertanejo/romântico/country pescoção e axé (sincopado, extasiado, carrapato ou virulento). Posteriormente indicarei locais e datas desta barbada.(Luiz Carlos Peretto-Jam-10/10/2007)

Bocha Sangrenta

         Minha pessoa recebeu um CD do grupo pós-macrobiótico e pós lava roupas com sabão em pó, Cadáveres Impertinentes, com o título de Bocha Sangrenta. Isso aguçou minha curiosidade, pois um título assim sugere muitas interpretações. Passei então a ouvi-lo com atenção, além de rastrear o envio do mesmo, no que foi resultar em um nome, Casquinha de Siri. Este contou que indicou meu nome como possível divulgador a Nelson Zubiunacarretta, pai de Little John, baixo e lead vocal dos Cadáveres, e responsável pela divulgação do CD. Trocamos alguns e-mails e fiquei sabendo que o enredo mencionado no álbum trata de um fato real ocorrido novamente em Ventos Sopram, há 12 anos atrás e que havia sido reportado por um branco velho, habitante da cidade vizinha de Montanhas Crescem. O relato foi aterrador, chocante e quase inacreditável que possa ter ocorrido aqui no nosso país. A história começa quando em Ventos Sopram, dois partidos conservadores ganham a eleição pelo trigésimo ano consecutivo, um como prefeito e outro como vice. Então uma verba federal monstruosa lhes cai nas mãos, tendo que seu uso ser comprovado por projeto e notas, senão retorna ao provedor. Imediatamente os dois partidos se mobilizam, escalam suas empreiteiras de confiança para executarem as obras, que beneficiarão o povo. O prefeito, Anacleto Cheirobom orquestra seu lance com a Ferrão Empreendimentos de Moustapha Di Ferrão, visando construir uma arena futebolística para o time local, Sopram FC. 50 mil pessoas, teto móvel, camarotes vips, ou seja, adequado para a Copa do Mundo de 2014. O vice, Zumbido de Xalera e sua troupe escalaram a Canhões de Navarone Ltda, de Atmosfera Navarone, para renovar a praça central com piscina, lavabo, lan-house, show com golfinhos, telão, coçador de pé digital, palco multi-uso-facetado, seringa descartável e o escambal. Cada facção procurando o melhor para o povo e por isso as negociações não evoluíram, o impasse estava criado.
         A queda de braço durou três meses, eram reuniões que se transformavam em pancadarias generalizadas, quando a solução mágica surgiu com Germe Ruborizado, dono do tabelionato local e sugeria a disputa da verba na forma esportiva, uma luta justa e que só beneficiaria o povo. Como Ventos Sopram haviam vencido Montanhas Crescem nos últimos dez anos, o esporte escolhido foi a Bocha. Cada facção contaria com cinco jogadores, os quais branco velho descreve assim no texto retirado do encarte original do CD: “o prefeito Cheirobom contava com sua oitava esposa, Lila Cozida, dona da Central Classuda de Manutenção e Embelezamento Feminino de Ventos, o açougueiro mor da cidade Fúlvio Desossado, o dono da ponte que era o único acesso para Montanhas, na qual Atarefado Possilga cobrava pedágio e finalmente a eminência parda de qualquer que fosse o governo de Ventos, dono de um terço das terras locais, Sagaz Richelier. Do outro lado, Xalera, com sua namorada e líder de torcida Sauva Lanolina, Best Bocha’s Player Female in the city, o banqueiro local Expedito Monetário garantindo o seu, o chefe de polícia Steve Contente e o quinto elemento, um tanto esquisita, vestida de Branca de Neve, com os sete anões, nariz adunco, pernas cabeludas, sotaque forçado e voz raspada.”
         O evento foi marcado para um domingo à tarde, torcidas organizadas clássicas e populares, fogos, cobertura da imprensa e o helicóptero da prefeitura dando rasantes e jogando guloseimas para a galera. Na medida que o jogo ia transcorrendo, alguns fatos estranhos se sucediam, os jogadores desapareciam um a um após frequentarem banheiros ou bebedouros. Em determinado momento o juiz parou o jogo, exigindo a presença de todos os contendores, porém só apareceram Sagaz Richelier e os sete anões. Uma busca foi realizada e os corpos dos players foram localizados num córrego próximo, com mortes violentas via serra elétrica, foice, machado, cortador de grama, roçadeira Nitro com quatro marchas e uma maçã envenenada. Inicialmente a culpa recaiu sobre os sete anões, porém com a verificação das digitais e a confirmação da CIA, o indiciado foi um Jason não sei o que, ator de filmes gringos educativos sobre serra elétrica e machados. O único corpo não encontrado foi da Branca de Neve.
         Sendo assim, coube ao único sobrevivente, Sagaz determinar o que seria feito com a verba. Como conta o branco velho no encarte do CD, ”Sagaz foi considerado um herói pelo povo, sobreviveu ao gringo assassino e estava com tudo para determinar o futuro dos Ventos. Como primeira medida ele deportou os sete anões para Montanhas, alegando possível colaboração com o gringo, segunda, as duas obras seriam realizadas e os recursos complementares viriam dos fundos de pensões dos municipários, sem juros e correção e devolvidos assim que possível, terceiro, naquele instante estava fundando a empreiteira Richelier, Richelier & Richelier Jr., com melhores preços que as outras para os dois trabalhos. Como última decisão, seu enteado J.J.J.Carnevelha deveria ser o novo prefeito em Ventos, pois ele era a melhor opção para a dolorosa vacância”.
         Algumas dúvidas sobre o que aconteceu pairaram sobre os Ventos, porém como o povo estava satisfeito com as obras, a polícia havia feito seu trabalho e provavelmente o assassino já havia voltado para seus filmes de origem, deu-se por encerrado o caso. O relato do branco velho e o relativo magnífico CD dos Cadáveres revelou uma faceta inusitada e sanguinária deste país e que foi vencido por heróis como o Sagaz, talvez os sete anões e os outros que deram sua vida por um mundo melhor. A formação original dos Cadáveres constante no encarte, Little John Zubiunacarretta lead vocal e baixo, Francis Penhora guitarras, Prego F. Torto na bateria e nos teclados Danos Morais. Faixa de trabalho, “Sagaz é porreta, mexe em cima, mexe em baixo”,com participação do grupo vocal ortodôntico e ortopédico Bagaceiros do Apokalypse. Atualmente Sagaz possui 43,56% das terras em Ventos Sopram e os sete anões montaram o grupo Vegetarianos Carecas Itinerantes, que realiza um rock baixinho, careca, leguminoso e sem destino. O álbum foi financiado pelo Tabelionato Ruborizado, Richelier, Richelier & Richelier Jr., Branca de Neve Festas & Petiscos e Prefeitura de Ventos Sopram, administração C.C.C. Carnevelha.(Luiz Carlos Peretto-Jam-20/6/2007)

Projeto Chinelagem

         Lembrando de uma conversa que tive com Trajeto Rombão no fim dos anos 90, que na época fazia 100 metros em 9,5 segundos quando fugindo de alguma autoridade, ingeria 36 pedaços de galeto ao primo canto em 24 minutos e 19 segundos e sabia imitar fluentemente o som de naves espaciais, tanto da terra como de outros planetas do sistema solar. Na ocasião Rombão era líder dos Sapos Arrogantes, grupo que desenvolvia um pop filarmônico/ aerosol/embalsamado/super descontão/em 24 vezes no cartão e estava embarcando numa turnê pelo nordeste brasileiro, para tocar nas casas da moda A Bolacharia, recém concebidas e inauguradas. Nelas, com R$ 2,50 o gajo podia comer bolachas à vontade, de todos os tipos, somente replicando o pagamento quando ingerisse algo líquido. Constatamos naquela altura a decadência visível da música em geral, inclusive a dos Sapos, com o uso massivo e nocivo da mídia para compensar a falta de qualidade. Olhando especificamente para o Brasil, uma palavra convinha e resumia a cena de modo a não deixar dúvidas para ninguém, Chinelagem. A partir daí surgiu a ideia do Projeto Chinelagem, onde os Arrogantes fariam sempre algo pior, comparado com o lixo do momento, tentando ser no mínimo 20% pior que o pior, na certeza que isso os levaria afaturar. Pois bem, isso não ocorreu pois o mercado sempre oferecia algo mais baixo, mais degradante deixando os Sapos apenas coaxando de tristeza.
         Eles ficaram dois anos rodando pela rede anteriormente citada, só parando com a quebra da mesma pelo surgimento da “Borralacharia MP3”, que acrescentava ao esquema anterior som com os novíssimos MP3, conserto de pneus, bocha, telão com garotas da capa e réplicas das lutas Curdo-Finlo-Greco-Paparazzi, onde dois contendores disputam 10 rounds de 2 minutos cada, apenas com um pé sustentando seu corpo e o outro tentando atingir tão somente o saco escrotal de seu oponente. Após a volta do grupo, em fim de 2001, surgiu Maledeto Pinguciolo, maestro, arranjador, produtor e reprodutor, responsável por 12 das piores “coisas” já feitas no cenário musical e que deram certo ou quase isso pois ele estava rico àquela altura. Ele identificou sinais positivos de faturamento nos Sapos, que lhe contaram do Projeto Chinelagem que não havia prosperado, e este comentou que já estava procedendo sem saber dessa forma, quanto pior melhor pois, “os mais desgraçados vingaram e encheram minha conta bancária”. Era preciso traçar um plano de ação, agora que Rombão e Pinguciolo estavam afinados para colocarem os Arrogantes no seu verdadeiro lugar, havendo clara possibilidade de um alto retorno financeiro. No início de 2002 o primeiro passo. Encomendaram uma pesquisa de mercado para avaliar necessidades, aspirações, níveis e concentrações de Chinelagem, bem como pontos de saturação e escassez, quociente de impurezas musicais, relatividade casual de vestir do Chinelão, origens e árvore genealógica da Chinelagem propriamente dita. Os resultados que a empresa contratada forneceu, após receber o seu milhão pelo serviço, indicavam que o céu era o limite, muitas jogadas e lambanças sinalizavam o futuro dos Sapos com Pinguciolo. Pela pesquisa a Chinelagem possui três vertentes principais, a maquiada, enrustida e escancarada. No enquadramento certo pode estar a vitória do projeto. Os Sapos, para Rombão “são verdadeiros, sinceros e nossa música sai ao natural com rompantes claudicantes e espasmódicos nas execuções, além de criarmos melodias fabulosamente drenadas e complacentes, com climas histericamente suaves”. Confessa Pinguciolo “para atingirmos o topo vamos pela auto-estrada da enrustida, pois os Sapos são muito bons e não dariam certo neste contexto, portanto teremos que modificar o som deles. Vamos criar e ressaltar defeitos, escondendo as virtudes, pedindo que esqueçam a formação acadêmica de música. O nome permanecerá pois tem 15 letras com 6 consoantes, cujo quociente de 2,5 aponta para a face oculta da lua e anda em conformidade com o curso do rio Itaquaquecetuba.”
         Pinguciolo ponderou com Rombão a entrada de dois elementos de sua confiança na banda. Um deles é o ex-padre retrógrado Terço Contão, virtuose no pandeiro, cabo de guerra e torta de limão e o ex- capitão do exército nacional nos tempos da ditadura, baixa com desonra, Aniquilado Penduralho. Este é perito em trombone de vara executando sons de tortura, que com seus mais de 60 anos ainda guarda uma lucidez anabolizante e epitelial . A idéia era enriquecer o som pop filarmônico, etc,etc dos Sapos Arrogantes com a pura loucura grotesca,volúpia desatinada e raiva bestial ponderada dos novos integrantes, para que a fórmula gerada galgue posições no top ten e reverta em espécie.
         Em agosto de 2002 os Sapos estavam prontos para a grande empreitada. O CD e os clipes foram gravados em um estúdio improvisado no centro de São Paulo, com grande vazamento de ruído. As equalizações, mixagens e masterização foram feitas por Pícollo Piccolino, ajudante de pedreiro recrutado por Pinguciolo para obter um som mais cru e verdadeiro, e um clima hostil e bagaceiro. O telhado do prédio foi substituído por zinco, três cachorros foram colocados como vizinhos na peça ao lado e todas as cadeiras foram tiradas da peça, visando um maior rendimento do grupo. O visual geral deles foi acentuado em 61% do bem vestir brega e 39% do chinelão tropical, dando mais autenticidade ao som. Alguns palavrões e absurdos do português foram introduzidos nas letras, para chamar a atenção. Como os custos foram baixos, Pinguciolo investiu a quantia de 5 milhões de reais na divulgação dos Sapos, colocando-os naquele período como um dos mais conhecidos de sua espécie. O senso crítico dos Arrogantes foi filtrado pelo trabalho de dois psicólogos, Mentes Sadhia e Cérebro Exposto, tornando-os comuns porém confiáveis para entrevistas, vendendo simpatia, sorrisos e saindo com frases históricas do tipo “eu acredito no país”, “a galera daqui é legal”, “nós compomos tudo com o coração”, “são tantas emoções”, “compus essa numa roda gigante”, etc.
         Como o mercado é impiedoso, sempre tem alguém com mais investimento, astúcia e chegada nos lugares certos, além de piores, os Sapos duraram seis meses, o tempo dos milhões de Maledeto evaporarem. Eles permaneceram por cima pelos seus 15 minutos e seis meses de fama e foram substituídos imediatamente por grupos como Supositórios Virtuais, Boiolas Aerodinâmicos, Virabrequins Atormentados e Limão com Xuxu, Açúcar, Cimento e Cana da Braba. Este último com seu CD de 12 músicas e suas danças correspondentes, permaneceram em turnê por nove meses e vendendo muito, principalmente pelas coreografias pós-modernas e pré-barrocas da Escorregadinha, Mouse safado, Lambidinha e Basculante erótica. Mas os que mais tempo ficaram foram os Cuecas Patrióticas, onde fluía um rock criterioso, defumado e pervertido, e o Pangaré de Tróia, antigo Parrudos Transformistas, que tinham letras até interessantes sobre abduções, imposto de renda e pesca submarina. Então lá por outubro de 2003, nenhum show, sem dinheiro e padrinhos os Sapos desistiram da carreira musical, abrindo uma lavagem de carros com restaurante, a Wash Sapo´s com o clássico torpedo no almoço, em Monacô da Campina ao sudoeste de Presidente Prudente. Já Maledeto Pinguciolo perdeu os seus milhões e ficou devendo mais dois, além de seus antigos contratados o abandonarem por falta de zelo. Com isso ele fugiu para o Paraguai, onde hoje trabalha com exportação de lingerie e computadores para o nosso país. (Luiz Carlos Peretto-Jam-20/8/2006)

Espirro Circunflexo Cibernético